de narcistische ex

Heeft u een onderwerp waarover u denkt dat hierover gediscussieerd kan worden, dan kan dit hier.
Plaats reactie
Pellepom
Gewaardeerde schrijver
Gewaardeerde schrijver
Berichten: 21
Lid geworden op: 09 jun 2019, 12:12

de narcistische ex

Bericht door Pellepom »

Beste lezer,

Binnenkort studeer ik af op mijn eigen ellende. Cum laude met uitzicht op een goed lonende betrekking bij mezelf. Vaders als ik hebben vaders als ik nodig. Het gaat immers om de kinderen.

De leercurve die bij het scheiden van een narcistische echtgenote hoort, gaat vrijwel direct de afgrond in. Je hebt verloren, ookal bewijs je het tegendeel. De waarheid werkt niet en misleiding is troef.

Daarom hier mijn tips:
- een narcistische ex heeft de kinderen nodig, niet andersom.
- laat zien dat je er bent voor de kinderen en niet andersom.
- vecht nooit!
- negeer alles, behalve belang kinderen
- tel tot 1000 en bel iemand als het niet genoeg is.
- geef je ongenoegen nooit prijs aan ex. Bel desnoods een andere ex.
- ga niet uitleggen wat eerder niet klopte of fout was. Geef de narcistische ex haar podium anders zien anderen haar valsheid niet.
- koop een hond
- DOE NIKS

----
De cursus "je ex is geen heks, maar ziek" start op elk moment bij jezelf.

;-)
lessebesse
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 5
Lid geworden op: 02 jun 2020, 15:46

Re: de narcistische ex

Bericht door lessebesse »

Ik herken hier veel in.
Hoezeer je ook in je recht staat, het maakt niets uit.
Het rechtssysteem is ook een grote farce, na een jaar en 10.000 euro ben ik nog geen stap verder.
Sterker nog, verder weg dan ooit.
Opgeven lijkt de enige overgebleven optie.
Maar hoe doe je dat als je je geweten schoon wilt houden?
Zeg het maar...
Pellepom
Gewaardeerde schrijver
Gewaardeerde schrijver
Berichten: 21
Lid geworden op: 09 jun 2019, 12:12

Re: de narcistische ex

Bericht door Pellepom »

Beste Lessebesse,
Je geweten schoon houden...
Opgeven...
Ons rechtssysteem....
Dat zijn de elementen waar ik ook mee vecht in het licht van de narcistische ex.
Het behouden van eigenwaarde is eigenlijk het enige dat je kunt doen. Moet doen!
Want jullie hebben kinderen.

Vergeet niet dat een narcistische moeder je kinderen in dezelfde schaduw zet als jou. Als jij opgeeft, wat moeten die kinderen dan? Ze hebben je keihard nodig met zo'n moeder.

Ik ben geen psychiater of psycholoog. Daarom heb ik me verdiept in wat anderen erover zeggen. Voor mij is het heel belangrijk te snappen wat het precies inhoud: een narcistische ex van het vrouwelijke soort. De inzichten helpen me sturen op dit onmogelijke terrein.

Maar heb vertrouwen! Geef niet op!

Hieronder wat bronnen die ik inzichtgevend vond.
- Dit artikel is een aardige eye-opener. Maar het betreft de situatie dat je nog een relatie met haar hebt.
https://dezieligenarcist.wordpress.com/ ... e-narcist/

- artikel over de effecten van zo'n moeder op kinderen:
https://www.ad.nl/gezond/hoe-weet-je-da ... oogle.com/

- op youtube is natuurlijk ook veel te vinden. Zelf kijk ik graag naar Dr. Todd Grande. Hij heeft veel items over narcisme.

::: laat je niet gek maken, maar maak jezelf wijs:::
lessebesse
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 5
Lid geworden op: 02 jun 2020, 15:46

Re: de narcistische ex

Bericht door lessebesse »

Dank je wel voor je tips!
Ga het eens rustig bekijken allemaal.
Pellepom
Gewaardeerde schrijver
Gewaardeerde schrijver
Berichten: 21
Lid geworden op: 09 jun 2019, 12:12

Re: de narcistische ex

Bericht door Pellepom »

Nog een Tip: Narcisten kunnen niet tegen zelfverzekerdheid. Bepaal voordat zij de kans krijgt.

voorbeeld: ------
Hoi Ex,

Het gaat dus nog wel even duren voordat we opgeroepen worden voor hulp. Ik begreep dat er nog heel veel gezinnen voor ons zitten. Of liggen.
Omdat we beiden inzien dat onze (toch?) kinderen schade ondervinden van onze manier van doen, is het afwachten van hulp misschien een luxe die we ons niet kunnen permitteren.
Vanuit deze gedachte heb ik de wens om ‘alvast’ een paar onderwerpen met je te bespreken (lees: te dicteren / door strot duwen). Specifiek de lopende zaken aangaande het welzijn, de toekomst en het geluk van onze (toch?) kinderen en andere recidiverende issues.
@Lopende zaken:
- Overdracht
- School
- Uitzonderingen
- Vakanties
- W.v.t.t.k.
@Recidiverende Issues:
- Opvoeding
- Stabiliteit
- Financien
- Partners
- Convenant
- Huiselijk geweld
- Seksueel grensoverschrijdend gedrag
- Psychische aspecten kinderen en ouders
- Et cetera

Het lijkt me zinvol om niet meer dan één issue tegelijkertijd te bespreken. En dat we bijvoorbeeld elkaar steeds een week geven om te reageren. En dat we duidelijke vragen proberen te stellen wanneer we een antwoord verwachten. En elkaar nergens toe verplichten. Alle bottlenecks die we op deze of soortgelijke wijze kunnen wegwerken, dient de kinderen (onze) dunkt me.
Wat vind je van mijn plan?

Met vriendelijke groet,
OTS - humor :wink:
lessebesse
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 5
Lid geworden op: 02 jun 2020, 15:46

Re: de narcistische ex

Bericht door lessebesse »

Het klopt dat ze niet tegen zelfverzekerdheid kan, maar daardoor raakt ze alleen maar extra gefrustreerd en gooit nog harder de deur voor me dicht.
Feit is dat ze geen omgang toelaat voor mij met onze dochter en intussen zonder mij dat mede te delen naar Italië is geremigreerd.
Omgang zonder haar afwezigheid staat ze niet toe ondanks dat de rechter dat heeft uitgesproken.
We komen niet eens aan het bespreken van praktische zaken toe omdat ik overal wordt buitengehouden.
Mijn dochter is 2 en groeit nu in Italië op, het Italiaans ben ik niet machtig dus communiceren met haar is nu al problematisch.
Alle seinen springen een voor een op rood, ik zie geen oplossing meer en zij komt overal mee weg.
Pellepom
Gewaardeerde schrijver
Gewaardeerde schrijver
Berichten: 21
Lid geworden op: 09 jun 2019, 12:12

Re: de narcistische ex

Bericht door Pellepom »

Je hebt dus een probleem in handhaven van de rechtelijke uitspraken begrijp ik.
...ze komt overal mee weg...

Dus je hebt een nieuwe set tools nodig.

Jouw belang is het welzijn van je dochter omdat de rechter óók het belang van je dochter bovenaan heeft.

Hoe ga je nieuwe muziek maken? Wat zijn je opties?

Je gelijk en de algemene redelijk hebben je niet gediend omdat je ex ...overal mee weg komt.

Ik heb geen antwoord, maar denk wel dat je nu recht hebt het welbevinden van je dochter te koppelen aan de uitspraak van de rechter.

Dat je de rechter verantwoordelijk maakt voor het welbevinden van je dochter.

Immers: jij hebt gedeelde zorg maar krijgt deze niet op het toneel. Daarom kun je niet verantwoordelijk zijn voor het welbevinden van je dochter. Mocht de rechter er juridisch vanuit gaan dat jij ook verantwoordelijk bent voor je dochter, dan kun je de rechter vragen hoe je dat vorm moet geven.

Ofwel: zet het belang van je dochter centraal. Vecht niet, maar speel uit.

Ik blijf graag met je meedenken hierin, omdat ik op 1100 meter de zelfde afstand in onredelijkheid voor mijn kiezen krijg.

We moeten krachten bundelen omdat de boosheid, het onrecht, de halfslachtige rechtspraak en jouw welbevinden als vader alle steun verdient.

Je bent goed in het zien van het probleem, maar krijgt die helderheid niet concreet.

Blijf schrijven!

Paul
lessebesse
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 5
Lid geworden op: 02 jun 2020, 15:46

Re: de narcistische ex

Bericht door lessebesse »

Bedankt Paul

Voor nu is het wachten op de nieuwe rechtszaak die al door de rechtbank geprobeerd is te plannen.
Maar de tegenpartij heeft geheel juni, juli en augustus als verhindering opgegeven...
Dus nog genoeg tijd om me voor te bereiden...
lessebesse
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 5
Lid geworden op: 02 jun 2020, 15:46

Re: de narcistische ex

Bericht door lessebesse »

De uitspraak in mijn zaak is morgen.
Voor mijn gevoel was de rechter uit het goede hout gesneden, ze maakte korte metten met de leugens van ex.
De uitspraak zal waarschijnlijk niet het grootste probleem zijn, wel de naleving.
We gaan het zien...
Pellepom
Gewaardeerde schrijver
Gewaardeerde schrijver
Berichten: 21
Lid geworden op: 09 jun 2019, 12:12

Re: de narcistische ex

Bericht door Pellepom »

Blijf op afstand van narcisten. Of handhaaf dat co-ouderschap tot ze 18 zijn.

De wet Duo regelt einde k×t samen
Poldewol
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 1
Lid geworden op: 08 sep 2022, 11:09

Re: de narcistische ex

Bericht door Poldewol »

Beste allen,
ik was aangetrokken door dit onderwerp door de titel en al lezende herken ik veel van de problemen die jullie beschrijven.
Allereerst wil ik mijn verhaal ergens kwijt omdat dit nergens anders mogelijk lijkt te zijn.
Ik ben een vader van 2 lieve dochters van 9 en 13 jaar oud. Ik heb met moeder een relatie/huwelijk gehad van 13 jaar. Ik ben inmiddels al weer 5 jaar gescheiden. Ik ben nog alleenstaand. Mijn ex is inmiddels al weer hertrouwd en heeft een nieuw samengesteld gezin met totaal 5 kinderen. Haar volgende project om nog meer mensen te vernietigen met nog meer bijkomende slachtoffers. Zo zie ik haar huidige partner met zijn kinderen ook: als toekomstige slachtoffers. Ik voel geen enkel vijandschap naar de beste man, eigenlijk alleen maar medelijden omdat hij nog niet beseft dat hij over 10 jaar is leeggezogen en dat hij dan ook te einde raad is. En nog erger, mijn en zijn kinderen zijn er dan ook slechter aan toe.
Niet verrassend voor de lezer welleicht, maar ik ben er inmiddels achter dat ik een relatie heb gehad met een narcist. Dit heb ik natuurlijk zelfs deels toegelaten op het moment dat ik een relatie met haar kreeg en dus 13 jaar heb "vol gehouden". Vele momenten had ik uit de relatie kunnen stappen, maar dat heb ik op één of andere reden niet gedaan. Waarom niet? Weet ik soms ook niet bijna 20 jaar na dato. Een rare mix van liefde, loyaliteit, angst voor het onbekende, zelfhaat.
Ik ben inmiddels aan mijzelf aan het werk middels intensieve therapie en ben zaken gaan accepteren die ik misschien al wist maar niet onder ogen heb durven zien. De relatie heeft mij veel gekost en ik ben mijn vrienden, bijna mijn ouders en familie verloren doordat mijn ex een actieve rol heeft genomen om mij van ze te laten vervreemden. Daar ben ik nu gelukkig uit, maar brengt ook heel veel schuldgevoel naar mijn dierbaren waarmee ik moet dealen, maar waar gelukkig redelijk mee wordt omgegaan. En dan is er de realisatie dat je ex nooit van je gehouden heeft, maar vanuit haar narcistische inslag je heeft leeggezogen om wie jij bent (blijkbaar wel je positieve eigenschappen). Nu heeft ze het volgende doel in haar leven geroepen: je kinderen doen laten vervreemden van hun vader.
Inmiddels heb ik geen contact met mijn oudste van 13. Zij heeft rond haar 8e of 9e aangegeven via een mail obv de GGZ-POH medewerker van de huisarts dat ze niet meer bij mij wil komen slapen. Ik neem verantwoordelijkheid voor mijn eigen rol natuurlijk want ik was toen depressief en kon haar toen wellicht niet de omgeving geven die ze gewenst had. Wel mijn uiterste best gedaan, bv. om haar een eigen kamer (mooiste kamer in het appartment) en privacy als aankomende tiener te geven, en mooie momenten teg even door erop uit te gaan naar pretparken, haar familie te laten kennen, etc. Helaas is vanuit dat punt de relatie verder verslechterd en is er nu geen contact mogelijk. Mijn dochter heeft inmiddels hulp gekregen bij haar angsten en andere issues. Één van de zaken waar ze hulp bij kreeg was contact herstellen met mij. Dat konden we doen bij een kinderpsycholoog. Die afspraken waren laagdrempelig, gezellig en erg aangenaam. Er werden vooralsnog geen moeilijke dingen benoemd. Helaas was de frequentie laag (2x in half jaar). En nu laatst moest ik erachter komen dat de behandeling eenzijdig vanuit mijn ex is opgezegd waardoor mijn contact ook weer eindigt. Ik heb de gezondheid en welzijn van mijn dochter op de eerste plaats en houd me aan afspraken van geen contact. Nu heb ik wel besloten om haar 1x per week een kaartje te sturen met een neutrale positive boodschap om te laten zien dat ik aan haar denk. Erg moeilijk allemaal, omdat het niet te ontkennen valt dat mijn dochter nu volledig is overgeleverd aan mijn narcistische ex. Mijn ex heeft namelijk de gave om bij conflict, gevoelens van liefde en warmte volledig weg te trekken, dat te benoemen en dan eigenlijk te zeggen dat haar liefde afhankelijk is van voorwaarden: nl. dat je je bek moet houden en haar niet in twijfel moet trekken. Dat doet ze nu ook met mijn dochter (getuige van geweest) en heeft ze natuurlijk ook met mij gedaan. Mijn dochter is overgeleverd in die situatie en dat maakt mij radeloos, niet alleen voor mij en mijn contact met haar, maar vooral voor haar welzijn als hopelijk gezonde volwassene later. Ik kan hier niets in veranderen, omdat ze geen contact met mij wil. Dat is erg moeilijk voor mij.
Daarnaast is mijn ex nu bezig om het contact met mijn jongste van 9 te bemoeilijken. Mijn jongste is een meisje dat extra zorg nodig heeft vanwege een syndroom. Daar ze tik zelf ook alle zeilen bij en ik heb haar duidelijk op de eerste plaats staan. Dit mbt tot mijn eigen werk en mijn eigen activiteiten. Ze is altijd welkom en mocht ze ziek zijn, overprikkeld of iets anders. Dan vang ik haar op op de dagen dat ik haar heb. Nu is er een sitautie dat mijn jongste het moeilijk vind om bij mij te slapen. De reden wordt niet duidelijk maar kan natuurlijk aan tal van oorzaken liggen. Er is namelijk veel gebeurd in het leven van het meisje in het laatste half jaar: verhuisd, nieuwe gezinssamenstelling, een hond… Maar , nee mijn ex heeft nu genoeg ammunitie om mij volledig af te maken en legt de schuld bij mij neer dat ze niet bij mij wil slapen. Ze heeft het JGT ingeschakeld om dit uit te laten zoeken en benoemt dit “als mijn laatste kans”. The nerve!!! Ik had eerder al verzoeken tot mediation bij haar gedaan bij haar omdat onze communicatie als ouders heel slecht is. Mij wordt namelijk niks verteld over levensmijlpalen (hertrouwen, verhuizing, medische afspraken) en hoe we dit aan de kinderen moeten vertellen end at we een gedeeld verhaal hebben. We voldoen dus niet aan onze primaire verantwoordelijkheid: deze kinderen opvoeden tot weerrbare, gelukkige, gezonde volwassenen. Bovendien is bij elk contact de spanning te snijden en dat voelt mijn jongste dochter natuurlijk enorm. Daar zijn kinderen extreem gevoelig voor.
Feit is dat er nu niet wordt voldaan aan de omgangsregeling en het ouderschapsplan. Ik ben in contact met diverse instanties hierover over de stappen die ik kan nemen. Maar ik wil het vooral niet op het spits drijven voor de kinderen. Maar ondertussen gaat mijn ex gewoon door met haar praktijken om haar einddoel te verwezenlijken: mij uit het leven van de kinderen te verbannen.
Ik voel mij vaak radeloos, eenzaam, boos, verdrietig hierover en maak mij zorgen over het welzijn van mijn kinderen. Een eerste stap is mijn verhaal doen. Een tweede is hopelijk kunnen praten met lotgenoten, waar van ik het gevoel heb dat jullie dit absoluut zijn op dit forum.
Met hartelijke groet,
Paul
Pellepom
Gewaardeerde schrijver
Gewaardeerde schrijver
Berichten: 21
Lid geworden op: 09 jun 2019, 12:12

Re: de narcistische ex

Bericht door Pellepom »

Beste man, lieve vader,

Alles dat je schrijft is invoelbaar waar.
Maar helaas ook je conclusie...

Je zult afstand moeten nemen van je ex omdat je jàren in een toxische relatie hebt gezeten. Je bent ernstig mishandeld uit het zicht van de liefde.

En als je dat snapt val je ook meteen door de grond: jullie kinderen hebben er nog meer last van.

Dus: persoonlijkheidsstoornissen en gedeelde liefde gaan nooit samen.

Blijf in jezelf geloven jongen!

Paul
harmless
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 2
Lid geworden op: 09 feb 2023, 12:09

Re: de narcistische ex

Bericht door harmless »

Hello boysz,

"The enemy of my enemy is my friend."

Toxic gedrag komt voort uit ACE's.
ACE's komen door ouders die meer met zichzelf bezig zijn en hoe de wereld hun ziet, dan verantwoordelijkheid nemen voor het leven wat ze gecreëerd hebben.

Zodra er dus instantie betrokken zijn bij de relatiebreuk, hebben zij er alle baat bij om te bewijzen dat het aan alles en iedereen ligt BEHALVE aan hun of hun kinderen (hun opvoeding). <- geloof mij, dit zijn volgens mij nogal wat Boomers.

Dus 2 opties:
- Vraag aan je ex of zij het haar ouders gunt dat ze haar opgebouwde gezinnetje helpen verwoesten.
- Zo publiekelijk en overdreven mogelijk aangeven wat voor hel zij heeft gehad tijdens haar jeugd.
Pellepom
Gewaardeerde schrijver
Gewaardeerde schrijver
Berichten: 21
Lid geworden op: 09 jun 2019, 12:12

Re: de narcistische ex

Bericht door Pellepom »

Ik lees nu na bijna drie jaar mijn eerste bericht terug. En ook de goede reacties.

Niet vechten heeft me het vertrouwen van mijn drie dochters gegeven.

Liefde
Joa123
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 3
Lid geworden op: 26 jun 2023, 17:09

Re: de narcistische ex

Bericht door Joa123 »

Knap hoor als je door dit proces komt. Tip: let op wat je denkt. Het zegt iets over je overtuigingen mbt jezelf. Ik heb er een hoop aangepakt vanuit m’n jeugd en dat werkt het best. Je kids gaan aanvoelen wat je onbewust uitstraalt.
Plaats reactie