Aanpassen ouderschapsplan?

Bent u gescheiden na 1 maart 2009, geef hier u ervaringen weer over het ouderschapsplan.
Wat kan er allemaal mis gaan en waar men op moet letten bij het opstellen
Plaats reactie
Mary
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 3
Lid geworden op: 27 sep 2012, 09:39

Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Mary »

Als zeer frequent volgster van het forum van Dwaze Vaders heb ik nu een brandende vraag waar ik graag reactie op zou willen hebben.

In augustus 2011 ben ik gescheiden. De scheiding was op mijn initiatief maar voor mijn ex "een totale verrassing". Het was in die zin voor mij weer een bevestiging dat er jaren niet naar mij geluisterd is. Zijn houding en gedrag door de jaren heen werd steeds dominanter, denigrerender naar mij en onverschilliger naar de kinderen.
De scheiding werd dus een "vechtscheiding" waarbij ik akkoord ben gegaan met zijn voorstel voor het financiële gedeelte en zijn wensen voor het ouderschapsplan. Toen ik net in mijn nieuwe huis was getrokken is hij de boel opnieuw komen verbouwen. Gevolg: 3 dagen detentie, € 2.500,00 schade en een tijdelijk straat- en contacverbod. De schade heb ik vergoed gekregen en hij heeft een proeftijd van 1 jaar gekregen.

Het ouderschapsplan is als volgt: iedere woensdagavond gaan de kinderen naar hem toe tot ongeveer 21.00 uur, helft van de vakanties en feestdagen, om het weekend van zaterdagmiddag 16 uur tot zondagavond.
Daarnaast kunnen de kinderen, vanwege hun leeftijd van 12 en 14 jaar, iedere dag na school en tussendoor naar hun vader toe gaan. Ze kunnen vrij bellen en smsen. Dit gebeurt ook en ik maak daar geen probleem van. Ook verjaardagen van zijn familie zijn geen probleem als dit toevallig in "mijn weekend" valt.
Tijdens het opstellen van het ouderschapsplan heb ik en onze gemeenschappelijke advocaat meerdere malen gevraagd waarom de kinderen niet op vrijdagavond naar hem toe kunnen. Hij wilde dit echter niet omdat dat zijn sportavond was en hij op zaterdag wel eens moest werken.

Helaas is gebleken dat na de vernieling in mijn huis het niet rustig is geworden. Ik word stelselmatig uitgescholden via de kinderen. Wanneer ik mijn dochter aan de lijn had als ze bij hem was werd ik via haar gsm uitgescholden. Ik krijg mailtjes met dezelfde inhoud. Mijn vrienden en familie worden door hem gebeld, gemaild of aangesproken op straat waarbij wordt verteld wat voor .... ik ben. Mijn kinderen zijn hier bijna altijd getuige van. Het hoeft geen uitleg dat ze dit veel pijn en verdriet doet maar dat boeit hem niet. Dat zegt hij ook. Hij heeft me sinds enkele maanden verboden contact met mijn kinderen te hebben op het moment dat ze bij hem zijn. Wanneer hij er achter komt dat er toch met mij wordt gesmst wordt hij laaiend. Afgelopen Koninginnedag wilde hij met de kinderen iets gaan doen. Omdat het dit jaar "mijn" Koninginnedag was en ik plannen had heb ik dat geweigerd. Gevolg: in april geen alimentatie betaald. Hij wil niet met mij communiceren maar gebruikt de kinderen als boodschappers. Ondanks mijn verzoek om dit niet te doen blijft hij stug volhouden. De band tussen hem en de kinderen is vrij goed, met uitzondering van zijn uitbarstingen aan mijn adres. Zijn interesse in school en sport is echter minimaal.

Nu heb ik, via de kinderen, het verzoek gekregen de omgangsregeling aan te passen. Hij heeft ruzie gekregen met zijn sportmaatje (over bovenstaande) en heeft zijn sportabonnement opgezegd. Het werken op zaterdag is eerder uitzondering dan regel. Dus: de kids moeten maar voortaan op vrijdagavond komen! Onze dochter van 12 wil dit wel maar onze zoon van 14 wil dit niet. Hij zou wel meegaan op vrijdagavond om zijn vader en zus een plezier te doen. Omdat bij het opstellen van het ouderschapsplan geheel volgens zijn wens is gehandeld en mijn zoon niet staat te springen heb ik hem via de mail laten weten dat ik hem enigszins (weer) tegemoet wil komen. De kinderen kunnen voortaan op zaterdagochtend om 11 uur naar hun vader. Maar nee, het moet vrijdagavond zijn kan ik nog net tussen de regels vol vuiligheid, verwensingen en beledigingen op maken. Anders pakt hij een advocaat en gaat hij naar de rechter.

Gezien mij hele geschiedenis ben ik niet voornemens dit zondermeer over mijn kant te laten gaan. Kan hij dit zo maar laten veranderen? Welk advies geven jullie mij?
Casper
Ervaringsdeskundige
Ervaringsdeskundige
Berichten: 968
Lid geworden op: 14 dec 2009, 11:18

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Casper »

Beste Mary, dank voor je heldere uitleg.

Om met de laatste vraag te beginnen: "Kan hij dit zo maar laten veranderen?"; nee, zoals duidelijk is moet hij dan naar een rechter stappen. De vraag is of het de moeite waard is om het zover te laten komen - ik denk zelf van niet. De kinderen worden ook ouder en laten zich nu al niet en straks nog minder vertellen hoe en wanneer precies aan de omgangsregeling voldaan wordt. En ze begrijpen ook steeds beter dat ze zich niet als "onheils (etc.) overbrenger" hoeven laten gebruiken. Mijn advies is dan ook, als het voor jou geen onoverkomelijke praktische problemen oplevert, ga akkoord, met eventueel (nogmaals) de opmerking dat je zijn (verbale) geweld niet accepteert en geef de kinderen de ruimte die ze toch wel zullen nemen.
Paul1963
Zeer gewaardeerde schrijver
Zeer gewaardeerde schrijver
Berichten: 95
Lid geworden op: 05 apr 2012, 22:43

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Paul1963 »

Het ouderschapsplan is een overeenkomst die met wederzijds goedvinden aangepast kan worden. De overeenkomst is opgemaakt tussen jullie beiden en de kinderen zijn daarin "lijdend voorwerp" , maar geen partij. Worden julle het niet eens, dan is de rechter die daar op verzoek uitspraak over doet.

Als eerste niet reageren op verzoeken die via de kinderen gedaan worden. Dit is iets tussen jullie beiden, belast daar de kinderen niet mee. Door er op in te gaan belast je de kinderen er toch mee.

Ten tweede, de mening van de kinderen zijn niet meer dan een overweging, zo zal een rechter dat ook zien. Vaak is morgen die mening weer anders. Blijft het langere tijd zo, dan kan je regeling gezamelijk aanpassen.

Ten derde goede communicatie tussen de ouders is vaak een belangrijk onderdeel bij de motivatie om de contactregeling uit te breiden.

Jullie scheiding is net een jaar oud en de situatie is nog niet stabiel te noemen. Belangrijk voor allemaal is dat het duidelijk blijft en er rust komt. Als ze bij hem zijn laat accepteer je dat en laat je ze aan hem over. Andersom natuurlijk ook, maar dat heb jij niet in de hand. werk aan de onderlinge communicatie, daar hebben de kinderen (zeker in deze leeftijd) alleen maar baat bij.

De kans dat dit via de rechter voor hem anders wordt is niet groot. Er moeten gewijzigde omstandigheden zijn c.q. duidelijke aanleidingen zijn. De mening van de kinderen zal daarin meewegen, maar zeker niet leidend zijn.
EDA
Ervaringsdeskundige
Ervaringsdeskundige
Berichten: 856
Lid geworden op: 03 feb 2007, 23:22
Locatie: The more problems you have, the more you can learn!

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door EDA »

Aan de rust in het gezin kun jij ook éénzijdig werken, door jouw (zelf)bewustzijn te verruimen. Je zult dan merken dat je in de relatie tot je kinderen en ex steviger in je schoenen staat en per definitie je niet zo meer van je stuk laat brengen.
Veel van de problematiek waar wij mee te maken hebben ontstaat door (overmatig) denken, waarmee uiteindelijk het werkelijke probleem niet wordt opgelost.
Dit boek bleek mij daarbij een goede hulp en leidraad. Er is op elk moment in terug te grijpen. Sla het maar open op een willekeurige bladzijde en er is weer een geheugensteuntje voor je dag gelezen. Prachtig boek. Je helpt er je kids en je ex tevens mee. Ook al doe je het grote werk zelf en alleen. :-) Simpelweg doordat je zelf anders in de (levens)situatie komt te staan. En dan zeg je vast: "Shit, had ik dat maar eerder geweten" :-)
Sterkte.
Mary
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 3
Lid geworden op: 27 sep 2012, 09:39

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Mary »

Ik ben blij dat ik mijn verhaal aan jullie heb verteld. Alleen al uit jullie reacties blijkt zoveel warmte en betrokkenheid. Ben geroerd. Ik ben het met jullie eens. Het gaat helemaal niet om die vrijdagavond maar over respectvol ouderschap en respect naar elkaar. Hij ziet hoe goed het met mij en de kids gaat. Ik ben financieel onafhankelijk, het gaat goed op school, ben gelukkig met mijn nieuwe vriend. Het feit dat hij geen controle meer over mij heeft is de belangrijkste reden, denk ik. Ik zal waarschijnlijk akkoord gaan maar wel onder bepaalde voorwaarden. Ik wil als mens én moeder behandeld worden.
Dank jullie wel!
Dwaze opa
Ervaringsdeskundige
Ervaringsdeskundige
Berichten: 496
Lid geworden op: 28 mar 2012, 21:19

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Dwaze opa »

Hallo Mary
Allereerst mijn complimenten voor het feit dat je als vrouw..dwaze moeder?...je met je problematiek durft te begeven op een mannen-aangelegenheid als deze...hoewel...je bent niet de eerste en de enige.
Wat de huidige omgangsregeling betreft mag vaders lang niet klagen lijkt mij zo en dat hij na de gerechterlijke tik over zijn vingers zich zo gedraagt zoals door jou beschreven,moet ik zeggen dat hij die omgang nauwelijks verdiend.
Zo uit je verhaal te horen lijkt je ex wel een mannelijke borderliner...losse handjes,kort lontje,altijd zijn zin willen hebben,niet vies van gewelddadig optreden enz.

Ik denk dat jij niet veel belang zult hebben bij ''herrie in de tent'' en inperken van de omgang zal je wel geen optie vinden,maar uitbreiden zou ik als ik jou was helemaal niet op in gaan.
Het gedrag van je ex komt veel overeen met het gedrag van de ex...dat is dan wel een moeder..op dit forum die @kidds naar voren brengt.

Misschien is het ook zinvol dat vertrouwelingen van jou en ook je kinderen,je kinderen er zelf op wijzen,dat ze maar beter niet te vaak in vaders buurt komen,gezien de schadelijke praktijken,waarin hij ze betrekt...gezien de leeftijd van de kinderen,kan puberend gedrag zich manifesteren en daar hebben deze kidds het al moeilijk genoeg mee.

Nogmaals,ik vind dat je je tot nog toe behoorlijk tolerant tegenover je ex hebt opgesteld en dat valt je te prijzen,maar of hij het waard is meen ik te moeten betwijfelen..

Sterkte en succes ermee...ik moet zeggen,dat je tot nog toe goed bezig bent.
Dwaze opa
Ervaringsdeskundige
Ervaringsdeskundige
Berichten: 496
Lid geworden op: 28 mar 2012, 21:19

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Dwaze opa »

Uit de reactie van@ Mary;
'' Mijn vrienden en familie worden door hem gebeld, gemaild of aangesproken op straat waarbij wordt verteld wat voor .... ik ben. ''

Mag ik eens een gokje wagen wat die 4 puntjes voorstellen....is de eerste letter van de 4 misschien een s?.....en de laatste een t?....
HenkJan
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 9
Lid geworden op: 24 sep 2012, 13:09

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door HenkJan »

Beste Mary,

Allereerst: mijn complimenten waarop je je verhaal hier verteld hebt. Je hebt alle reden om zijn 'terreur' met soortgelijk gedrag te beantwoorden. Het siert je dat je je erboven stelt en de belangen van je kinderen voorop zet.

Een jaar is kort, en inderdaad, wat Dwaze opa zegt: het doet me denken aan borderline. Als dat zo is, dan doen argumenten er ook niet zoveel toe. Hij wordt dan gedreven door emoties vanuit die stoornis. Alleen therapie en medicatie kunnen dat beteugelen. Ik leef met een partner wiens ex borderliner is (gediagnosticeerd), we hebben het nodige meegemaakt.

Wat je kan doen is altijd rustig blijven (hoe moeilijk ook) en glashelder je grenzen aangeven. Ook als het gaat om uitbreiding van de zorgregeling. Je kinderen hebben de leeftijd ook zelf uit te maken wat zij willen. Ze hebben geen beslissingsrecht, maar hun mening moet toch heel zwaar wegen. Als zij het zien zitten, dan kun je overwegen om er in mee te gaan. Zo niet, dan zou ik de wens van je kinderen respecteren.

Verder is het zaak om jullie communicatieproblemen weg te houden bij de kinderen. Het gaat hem om macht en jou kwetsen: als hij merkt dat het jou NIET raakt en het hem dus niet bevredigd dan heb je kans dat dat gedrag verminderd.

Het is helaas een illusie te denken dat het ooit pais en vree zal worden. Ook al is het pas kort dat jullie uit elkaar zijn, als het zo verziekt is dan mag je denk ik hooguit hopen op 'gewapende vrede' met onvermijdelijk regelmatige grensschermutselingen. Die zullen ook gericht zijn op jou uittesten en kwetsen. Rustig en helder blijven. Geen alimentatie betalen? Dan LBIO inschakelen. Schelden aan de telefoon? Zeggen dat je zo niet met hem kan overleggen en ophangen. Scheldmail? Terugsturen en zeggen dat je alleen mail leest die vrij zijn van waarde-oordelen.

En vertrouw op je kinderen. Ze mogen van hun vader houden, wat je ook van hem moge denken. Maar ze gaan inzien (als ze dat al niet doen) dat zijn gedrag niet koosjer is. De rekening komt dan vanzelf weer bij hem te liggen.

Ik wens je veel succes, wijsheid en bovenal liefde!
Mary
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 3
Lid geworden op: 27 sep 2012, 09:39

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Mary »

Beste allemaal,

Helaas ben ik er weer.
Helaas, omdat jullie allemaal gelijk hebben gekregen dat de situatie met mijn ex nog steeds bar en bar slecht is.
Ook helaas omdat zich nu weer een nieuw issue voor doet.
Frappant eigenlijk dat ik vorig jaar precies rond deze tijd ook jullie hulp en adviezen heb gevraagd...

Vorig jaar ging het over het uitbreiden van de omgangsregeling van de zaterdag naar de vrijdag. Na dreiging met een advocaat, bemiddeling van de nieuwe partners en jullie adviezen ben ik akkoord gegaan.
Kids blij en vader blij....zou je zeggen.
Maar vader gaat gewoon door met zijn mail en telefoonterreur.
Begin dit jaar voor de 2e keer het LBIO moeten inschakelen.

Nu wil vader dat voor onze dochter van 13 jaar het omgangsweekend wordt verlengd naar woensdagavond.
Als jullie mijn eerdere bericht hebben gelezen lees je dat we ook een zoon hebben van 15 jaar. Maar daar geldt zijn "eis" niet voor. Alleen voor onze dochter.
Ze is een papa's kindje. Eerlijk is eerlijk maar ons contact is zeer goed.
Ze begint behoorlijk te puberen en dan ben ik degene die de grenzen moet stellen, en ja daar is ze het niet altijd mee eens!
(onze zoon heeft overigens aangegeven pertinent niet langer bij zijn vader te willen blijven)

De betrokkenheid van vader bij de kids is nog steeds van "wel de lusten maar niet de lasten". Hij gaat niet naar ouderavonden, bemoeit zich niet met huiswerk of sport, belt of smst zeer laat op de avond, belast de kinderen nog steeds met zijn mening over mij. Toen er problemen waren op school was zijn antwoord: ik hoop dat mama het kan regelen.
Toen onze zoon bleef zitten was het mijn schuld want ja... zoiets zou bij hem dus nooit gebeuren!
Het gaat heel goed met de kinderen. Er is structuur en regelmaat. De schoolresultaten zijn uitmuntend.
De omgangsregeling is zeer ruim. Ze zijn vrij om dagelijks hun vader te zien, te bellen of te "appen".
Ik voel er daarom weinig voor om alléén voor mijn dochter de omgangsregeling wederom open te breken.

Ook nu dreigt hij weer met een advocaat. Hij wilde zelfs voor co-ouderschap gaan maar hij realiseerde zich dat 'm dat echt niet gaat worden...
Hij stelt me weer een deadline om dit zonder advocaat op te lossen maar ik ben er onderhand klaar mee. Hij doet maar.

Wat vinden jullie?
Casper
Ervaringsdeskundige
Ervaringsdeskundige
Berichten: 968
Lid geworden op: 14 dec 2009, 11:18

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Casper »

Wat is wijsheid? Ik begrijp niet dat als de kinderen al zo vaak ze willen hun vader kunnen zien, hij toch uitbreiding van de omgangsregeling wil (ipv een weekend (in de 2 weken?) wil hij de periode weekend+maandag t/m woensdag - begrijp ik dat goed?). Zit er misschien iets financieels achter (meer omgang voor hem, betekent minder kosten voor jou, betekent minder alimentatie voor hem)?

In ieder geval, kinderen van 13/15 laten ze zich niets vertellen over regelingen, dagen of kosten (mij in ieder geval niet :P ). Als je iets verbiedt wordt het juist aantrekkelijker. Je hoeft zeker geen ja en amen te zeggen, maar misschien kun je voorstellen aan dochter om het eens een paar keer te proberen, met duidelijk erbij gezegd dat alle verantwoordelijkheden voor die periode dan ook bij paps liggen.
Genitori
Gewaardeerde schrijver
Gewaardeerde schrijver
Berichten: 27
Lid geworden op: 28 nov 2013, 13:50

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Genitori »

Een deadline? Ik geloof dat deze manier van communiceren naar jou toe, totaal niet in zijn voordeel werkt.

Wat mij betreft had hij het rambam kunnen krijgen.

Dat hij alleen de omgangsregeling voor dochter wil vind ik zo triest voor je zoon, ook al geeft je zoon aan dat hij zn vader niet zo nodig hoeft te zien.

Ik heb zeer veel respect voor het feit dat je de kids ruimte blijft geven om contact te blijven houden met vader ( mail/app)

Ze zullen en kunnen jou later nooit verwijten dat je ze bij hun vader hebt weg gehouden.

Sterkte met alles.
Don't give up the fight
riben
Nieuwe schrijver
Nieuwe schrijver
Berichten: 1
Lid geworden op: 29 sep 2014, 12:51

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door riben »

Dit is mijn eerste keer hier op het forum en had even een vraagje.
Mijn ex en ik zijn inmiddels al 2 jaar gescheiden.
Verstandhouding is over het algemeen goed totdat ik uiteraard een keer iets van haar vraag.
Maar in ons ouderschapsplan hebben wij een aantal zaken geregeld.
Om redenen ben ik helaas verder weg gaan wonen ca. 1.5 uur rijden.
eens in de 2 weken ben ik vrijdagmiddag bij mijn dochter en andere weekend is ze gewoon bij mij.
ivm afstand hebben we afgesproken dat zij 1x in de 2 weken een gedeelte tegemoet rijd richting mijn ouders. ca. half uurtje. overige keren haal en breng ik haar.
Dat ging allemaal goed, totdat zij nu helaas haar baan heeft kwijt geraakt en werkloos is.
Erg vervelend, maar nu heeft zij gewoon besloten zo maar te stoppen met halen of brengen omdat ze zogenaamd geen geld meer heeft, terwijl wij dit wel in het ouderschapsplan hebben vastgelegd.
Volgens mij kan zij dit toch niet zomaar doen of wel?
Gebruikersavatar
Jeroen2102
Deskundige schrijver
Deskundige schrijver
Berichten: 117
Lid geworden op: 06 jun 2014, 07:01
Locatie: IJsselstein

Re: Aanpassen ouderschapsplan?

Bericht door Jeroen2102 »

Beste Riben,

Als ik jou was zou ik er een nieuw onderwerp van maken.
Maar officieel zou het ouderschapsplan moeten worden herzien, maar het gaat er ook om hoe het precies erin staat. Belangrijker is wat jij wilt, vind jij het terecht dat ze opeens hiermee stopt en is ze echt niet in de gelegenheid of is het gewoon een kwestie van treiteren ???
Normaliter kan het niet, maar heeft het zin om hiervoor om tafel te gaan zitten, ben je nog "on speaking therms" en kun je hierover overleg hebben ?
Plaats reactie